Leben Pur

Was habe ich nicht schon alles geschrieben über das große Verliebtsein, das kleine Verliebtsein und das gar nicht verliebt sein. Den besten Weg eine Beziehung einzugehen habe ich bisher immer elegant versucht um umschiffen, da ich da sicherlich auch nicht unbedingt das große Vorbild bin und ich da sicherlich keine guten Ratschläge geben kann.
Einen besonders simplen aber dennoch aussergewöhnlichen Ansatz habe ich jetzt bei einem Freund erlebt und das möchte ich natürlich meiner Leserschaft nicht vorenthalten.

Ein Freund in meinem Alter (Fast 30 – yeah) lernte vor einiger Zeit eine Frau kennen, mit der er so richtig gut kann. Sie passen gut zusammen, haben eine tolle Zeit miteinander und haben eine Menge gemeinsam. Unter anderem die Angst vor etwas Neuem. Beide sind häufig enttäuscht worden, haben schon die eine oder andere Beziehung hinter sich und begegnen dem Thema daher mit einer gewissen Skepsis. Dazu kommt, dass beide in der Vergangenheit eine Affaire hatten, die nicht besonders gut ausgegangen ist und dies die Situation nicht unbedingt einfacher macht.

Was haben die beiden also gemacht? Ganz simpel: Sie haben sich auf ein Daten geeinigt mit dem Ziel zusammen zu kommen. Das klingt erstmal nicht besonders aufregend, wenn man sich aber näher damit beschäftigt ist es das durchaus. Daten kennt man bei uns in Deutschland eigentlich nicht so wirklich – in Amerika ist das ganze anders. Da lernt man jemanden kennen und dated erstmal eine Zeitlang. Das kann durchaus einige Wochen gehen bevor man dann fest zusammenkommt. In Deutschland ist das irgendwie anders. Hier trifft man sich paar Mal und wenn man dann in der Falle gelandet ist endet es entweder in einer Beziehung, einer Affaire (unverbindlicher Sex) oder eben… am Ende. Es endet einfach.

Die beiden machen das ganz geschickt. Sie treffen sich, haben eine tolle Zeit und checken erstmal intensiv ab ob das ganze wirklich etwas ist worauf man aufbauen kann. Ganz klar liegt aber der Fokus darauf, dass man mal zusammen kommt und sollte es sich während des Datens in die Richtung entwickeln, dass man doch nicht so davon überzeugt ist, lässt man es eben. Auf diesen Weg haben beide die Möglichkeit völlig unkompliziert dem Thema Beziehung sich anzunähern und nicht gleich wieder die große “Ich-hab-Angst-meine-Freiheit-zu-verlieren” Keule zu schwingen.

Das Ganze hat aber nichts mit Oberflächlichkeit zu tun, sondern baut eigentlich darauf auf, wie man viele wichtige Dinge im Leben – und dazu zähle ich jetzt einfach mal eine Beziehung – manchmal angehen sollte: Langsam! Also einfach mal ins Kino gehen, gemeinsam Zeit verbringen, sich in jeglicher Form annähern und dann wird man schon sehen wo und wie das ganze endet.
Die einzige Bedingung laut den Beiden liegt darin, dass man das ganze ernst nimmt – sprich andere Partner / Actions sind nicht erlaubt.

Das Interessante ist, dass dies bei den beiden echt gut klappt – zumindest sagen dies Beide. Ich bin jedenfalls gespannt wie das ganze weitergeht – es ist auf jeden Fall mal ein Weg in eine andere Richtung.

Ein guter Freund von mir erzählte mir neulich von einer Unterhaltung, die er beim Mittagessen vom Nachbartisch aufgeschnappt hat. Er fand das so interessant, dass er mir die Geschichte kurz erläuterte und mich nach meiner Meinung fragte. Fand das Thema ganz interessant, daher möchte ich das an dieser Stelle kurz aufzeigen.

Die Situation war die Folgende: Ein Mann ist seit einigen Jahren in einer festen Beziehung und hat eine sehr gute Freundin. Zwischen der Freundin und ihm lieft bisher nie mehr als Freundschaft, dennoch fühlt er sich in den letzten Monaten immer mehr zu dieser Frau hingezogen. Zugleich behauptet er aber seine langjährige Beziehung zu lieben und soweit “eigentlich” ja auch glücklich zu sein. Er stellte also die Frage an seinem Freund, ob es denn möglich sei, dass man 2 Menschen liebt…

Die Antwort auf diese Frage ist recht einfach: Nein.

Ich glaube nicht, dass man tatsächlich 2 Menschen lieben kann, sofern wir Liebe als die Vollendung innerhalb einer Beziehung definieren. Der gute Mann erlebt etwas, was wir wohl alle in unserem Leben erfahren, wenn wir mal einige Zeit mit einem Partner zusammen sind. Der Alltag nimmt die Überhand, das Prickeln ist nicht mehr so wie am Anfang und man kennt seinen Partner einfach in und auswendig. Da wir alle Menschen sind und somit mit dem Geschenk gesegnet sind auch freundschaftliche Verhältnisse zu unseren Mitmenschen pflegen zu dürfen, entwickelt sich natürlich auch hier eine gewisse Form der Zuneigung, des Vertrauens und der Wertschätzung - ganz ähnlich wie bei dem aktuellen Partner der Beziehung.

Der Unterschied liegt hierbei in der Regel aber definitiv in Charme des “Halb-Neuen”, d.h. anders als bei einer Affaire mit einer noch unbekannten Person haben wir zu unseren andersgeschlechtlichen Freunden bereits eine sehr wichtige Basis aufgebaut, sind aber nie an die Grenzen gekommen, die wir in unserer aktuellen Beziehung bereits überschritten haben. Somit ist der – nennen wir ihn mal – “final step” bei unserer Freundin (Kumpel) noch nicht gegangen worden und das macht das Ganze interessant. Unser Gehirn spielt uns dann einen kleinen Streich – wir glauben Gefühle für unsere Freundin entwickelt zu haben, die über eine Freundschaft hinaus gehen. In Wirkichkeit dagegen ist es einfach nur der Reiz des Unbekannten, der jeden Mensch antreibt und nicht eine wirkliche Liebe, wie wir sie unserem Partner gegenüber empfinden.

Wäre ich der Freund von diesem Herrn gewesen, hätte ich ihm einen ganz einfachen Rat gegeben. Ich hätte ihm geraten, sich mit seiner Freundin auf etwas “verbotenes” einzulassen, aber dabei zu versuchen die Grenze des Fremdgehens nicht zu überschreiten. Die Kunst liegt hierbei darin, sich auf einer Ebene anzunähern, die den Reiz des Unbekannten minimiert und zugleich nicht einen Betrug gegenüber dem Partner zur Folge hat.

Die Menschen haben die Angewohnheit immer gleich in Extremen zu denken und vernachlässigen häufig die Möglichkeit einer Annäherung. Ja, einfach mal mit dem Feuer spielen – in der Regel erkennt man selbst ob es richtig oder falsch ist bevor man sich verbrennt. Für welche Richtung man sich dann entscheidet ist jedem selbst überlassen. Es ist ja durchaus auch möglich, dass die Freundin in der Tat der bessere Partner als der Aktuelle ist. In der Regel aber wird man recht schnell merken, dass hier unterbewußte Wunschvorstellungen (nämlich die einer Ergänzung für die eigene aktuelle Beziehung) der eigentliche Motivator sind.

Was lernen wir daraus? Wenn wir uns einer Sache unsicher sind, hilft es nicht davor wegzurennen. Wir müssen uns den Dingen stellen und eine Antwort auf die Unsicherheit finden – nur so können wir uns wieder voll und ganz auf das konzentrieren was wir bereits besitzen.

Und wenn es zu dem unwahrscheinlichen Fall kommen sollte, dass man tatsächlich mit der Freundin seinen Partner betrügt? Dann kann ich nur wärmstens Kapitel 8 empfehlen – was Hunde und Menschen gemein haben

Ich bin ein Mann.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und denken Sie darüber nach, welche Assoziationen Sie mit dieser Aussage verbinden. Bestimmt sammeln sich bei Ihnen Begriffe wie „Machogehabe“, „Stärke“, „Gefühlskälte“, „Penis“ und wohl auch „mangelnde Sensibilität“ irgendwie in den Kopf.

Ich gratuliere Ihnen – ich behaupte, dass 80% der Menschheit genauso denkt und somit hat auch 80% der Menschheit Recht.

Männer sind großmäuliger als Frauen. Männer sind stärker als Frauen. Männer können mit emotionalem Schmerz besser umgehen als Frauen. Männer haben ein Penis. Und ja, Männer sind unsensibel.

Aber Männer haben Gefühle.

Es war mir wichtig, dies zunächst darzulegen, damit ein kleines bisschen Glaubwürdigkeit in diesem Kapitel bestehen bleibt. Ich weiß also wovon ich rede.

Wir leben in einer Zeit, die enorm schnelllebig ist. Wir leben außerdem in einer Zeit, in welcher es uns so gut geht wie nie zuvor. Vor allem aber leben wir in einer Zeit, in der wir verlernt haben, dass Schmerz und Enttäuschung zum Leben dazu gehören.

Die Generation Weltkrieg war da sicher noch anders, nur leider ist die Lebensdauer eines jeden Menschen begrenzt und somit sterben diese Menschen der Zeitgeschichte langsam aus. Da die meisten von uns das große Glück haben in einer friedlichen Welt aufgewachsen zu sein, stellen sich uns ganz neue Probleme, die für die o.g. Generation wahrscheinlich kaum eine Bedeutung hatten. Während viele früher um ihr nacktes Überleben kämpfen mussten, schlagen wir uns mit Ratgebern für die perfekte Liebe und der Frage ob wir nun in der Karriereleiter noch eine Stufe höher steigen können, rum.

Aber es ist wie es ist – zu unser aller Leben gehört der Konflikt und wenn eben gerade kein Krieg und Zerstörung zur Hand sind, macht man sich eben das Leben mit dem emotionalen Kampf schwer.

Ich habe in meinem Leben viele Menschen kennengelernt, die belogen, verarscht, enttäuscht und seelisch missbraucht wurden. Ich zähle mich dazu.

Diese Erfahrungen prägen uns und diese Erfahrungen ändern uns. Viele Menschen schwören sich, dass so etwas nie wieder passiert und dennoch fliegt man immer wieder aufs Neue auf die Schnauze. Gerade hat man wieder begonnen einem Menschen zu vertrauen und eben dieses Vertrauen wird schamlos missbraucht. Da lässt man es doch besser gleich sein.

Man beginnt also eine emotionale Mauer um sich herum aufzubauen an der jeglicher potentieller Schmerz abprallt, da man es gar nicht erst soweit kommen lässt verletzt zu werden. Man tröstet sich in seiner Arbeit und setzt seine Ansprüche an die Liebe und die Beziehungen herunter.

Einige Jahre später und die eine oder andere oberflächliche Erfahrung stellt man fest, dass irgendwie jeder aus dem Bekanntenkreis seit Jahren in einer festen Beziehung ist, nur man selbst alleine da steht.

Das mag etwas dramatisch klingeln und vielleicht ist es auch etwas überzogen betrachtet, aber ich habe eben diese Menschen kennengelernt. Menschen die sich nicht öffnen können, Menschen die ihre Gefühle nicht ausleben, Menschen die ihr Leben auf Sparflamme „genießen“. Eines kann von ihnen sicherlich nicht behaupten: Leben pur.

Niemand sagt, dass es einfach ist Enttäuschungen oder Verletzungen wegzustecken. Dennoch muss man sich in dieser Situation die simpelste aller Fragen stellen: Was soll man denn bitte sonst tun?

Ich denke diese Menschen müssen lernen, dass es zum Leben dazugehört schlechte Erfahrungen zu sammeln und müssen sich vor allem darüber klar sein, dass es keine Alternative zu Vertrauen gibt. Es ist nicht möglich eine erfüllte Beziehung zu leben, wenn man dem Partner nicht vertraut. Ich bin kein Psychologe aber vielleicht ist es gerade deshalb so einfach die offensichtlichste Lösung bei einem solchen Problem zu beschreiben. Springt über Euern Schatten und geht das Risiko erneut ein. Versucht aus der Erfahrung zu lernen, versucht dieselben Fehler nicht wieder zu begehen, seid vorsichtig, aber schlussendlich geht das Risiko ein.

Eine gute Freundin von mir erzählte mir neulich, dass sie in ihrer letzten Beziehung derart gelitten hat, dass sie sich geschworen hat so etwas nie wieder zuzulassen. Ganz ehrlich, ich finde das traurig. Natürlich gibt es dort draußen eine Menge Typen, die nichts anderes wollen als der jungen Dame die Schlafzimmerdecke von unten zu zeigen. Das ist aber auch okay so. Wer das möchte, soll sich genau darauf einlassen, wer es nicht möchte sollte einfach vorsichtig sein. Es gibt aber auch genug Männer, die es in der Tat ernst meinen und es gibt sogar solche, die zwar ernste Absichten haben es selbst aber noch nicht wissen. Nehmt euch einfach ein bisschen Zeit und lasst es langsam angehen. Wenn der Partner wirklich ein ernsthaftes Interesse hat, dann kann er auch eine gewisse Zeit warten, bis er das „Ziel“ erreicht. Spätestens dann merkt man(n) recht schnell wie ernst die Absichten sind.

Wenn ihr verletzt wurdet, ist es völlig in Ordnung in Zukunft vorsichtiger zu sein. Macht aber nicht den Fehler durch eure Angst das Leben nur halb zu leben.

Was wäre das Leben ohne Erfahrungen? Der eine macht sie früher, der andere später – aber jeder macht sie.

Erfahrungen sind wichtig. Sie prägen uns. Sie verhindern, dass wir Fehler erneut begehen. Oder aber sie sorgen dafür, dass wir einen Fehler erneut machen und uns danach tierisch ärgern, dass wir so dumm waren diesen Fehler erneut zu begehen. Wie auch immer, Erfahrungen erweitern unseren Horizont und machen uns zu dem was wir sind.

Was aber wenn die Erfahrungen bzw. Erlebnisse der Vergangenheit einen plötzlich einholen?

Wer kennt es nicht? Man kommt gerade mit seiner neuesten Flamme ausm Kino und zack – da steht die flüchtige Bekannte von vor paar Jahren und man grüßt sich (eventuell) freundlich. Natürlich sind Frauen neugierig und wollen dann gleich wissen, wer das denn nun war. Wenn man(n) klug ist, sagt man jetzt „Das war meine Schwester“ – dann ist das Gespräch in der Regel beendet. Wenn man Pech hat, ist die Holde aber ganz heiß drauf Deine Familie kennenzulernen und spricht die junge Dame dann sogleich an… Aua – kann nach hinten los gehen. Selbst wenn sie es nicht tun sollte, wird die Tatsache, dass die Anzahl der weiblichen Geschwister sich über die kommenden Wochen eventuell enorm erhöhen, ein wenig das Misstrauen bei der neuen Freundin wecken. Das Familientreffen spreche ich an dieser Stelle gar nicht erst an.

Bringt halt nicht viele zu lügen und warum kann man nicht einfach ehrlich sein und sagen „Hey, das war ne Ex von mir“?

Seien wir doch mal ehrlich, niemand will wissen mit wie vielen Personen der neue Partner nun schon was hatte. Dieser Wunsch nach Unwissenheit scheint auch mal wieder so ein Ego-Ding der Menschen zu sein – Konkurrenzdenken und solche Dinge.

Dabei ist doch die Wahrheit die, dass jeder von uns seine Vergangenheit hat und dazu auch stehen sollte. Ich persönlich kenne Menschen, die haben 10 Jahre ihres Lebens damit verbracht sich ständig neue Betten zu kaufen, da die Kerben keinen Platz mehr hatten. Dann ganz plötzlich hat es „Bumm“ gemacht und sie wurden die liebsten und treusten Familienväter. Jeder hat seine Phasen, seinen Charakter und seine Vorlieben – und solange man nicht den Partner gefunden hat, ändern sich diese auch nicht.

Warum also sollte man nun plötzlich so tun als wäre man sein Leben lang brav in der Bibelstunde gewesen und hätte nie verrückte Dinge getan? Natürlich braucht man so was nicht an die große Glocke hängen – das ist meist ziemlich arm. Und natürlich muss man auch nicht darauf ehrlich antworten, wenn die neue Freundin fragt, mit wie vielen Partnern man denn nun schon den Beischlaf geübt hat. An dieser Stelle lügt sowieso jeder – egal ob männlich oder weiblich.  Irgendwer hat mal die Regel aufgestellt, dass Männer immer mit Faktor 3 rechnen, Frauen dagegen mit dem Teiler 3…. dennoch kann man doch ehrlich sagen, dass man eine Zeitlang vielleicht eher mal die Sau rausgelassen hat. Wenn der neue Partner das nicht vertragen kann, wird es sowieso schwierig. Solange man seinem neuen Partner das das Gefühl gibt, dass er / sie wirklich etwas Besonderes ist, sollte es doch keine Probleme geben.

Wenn ich mich heute so im Internet umschaue werde ich erschlagen von adultfriender und mydirtyhobby Websites. Dort exibitionieren sich Menschen gezielt im Netz, veröffentlichen ihre pornographischen Videos und Bilder und füllen sich eventuell so ihr Taschengeld auf.

Yeah, viel Spaß beim nächsten Bewerbungsgespräch.

Soweit muss man dann nun ja doch nicht gehen, dennoch halte ich es nicht für schlimm nach außen hin eine authentische Person zu sein. Wenn jemand ein Frauenheld war, dann sollte er nicht versuchen dies zu leugnen – umgekehrt genauso. Die Leute sollten dazu stehen, was sie in ihrem bisherigen Leben getan haben und sich dafür auch nicht schämen.

Wenn ich morgen eine Frau kennenlernen würde und sie würde mir erzählen, dass sie eine gewisse Zeit mal hier und mal dort war, würde mich das nicht stören. Ich erwarte von meiner Partnerin, dass sie jetzt mit mir zusammen ist und das entsprechend auch durchzieht… davor kannten wir uns nun mal nicht und das sollte die Vergangenheit nun mal auch die solche sein.

Also liebe Leute, macht mal langsam mit euren Vorurteilen und gebt den Jungs und Mädels ne Chance bevor ihr sie abstempelt.